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這是一篇引用來ㄉ文章,橘色部分是我自己ㄉ感想唷~

你是愛我，還是需要我？

　　著名的心理學家「弗格姆」〈E.Fromm〉在他的名著【愛的藝術】中有著這

麼一句名言：不成熟的愛是－－因為我需要你，所以我愛你；而成熟的愛是－－

因為我愛你，所以我需要你。

一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。如果是基於需

要〈例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你的陪伴與安慰〉。那麼，他所說的

愛，其實不是真愛，而是一種條件的需索，

卻又假冒愛的名義。這假愛的辨別非常容易，就是當他的需求已經得到滿足，便

會對你的存在覺得多餘與厭煩。


所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思、飯不想，而

求你趕快過去給他看看的時候，你且慢高興，因為，說穿了，他只是要你去給他

下飯罷了，他只是需要你，哪裡是愛你呢？


而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請，他需要一個人

和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。

而，這樣的真愛也很容易鍵別，就是當你對他的邀請婉拒，甚至是沉吟的時候，

他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會對你死追活纏，非要你答應才甘心。


何以故？只是他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願

邀你分享他生命的美好時光，因此，我們說，愛的第一要素就是「自由」。



但，許多情人的相處卻總是從無私的愉悅開始，而以沉重的負擔結束。情人總忍

不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來任何的煩憂，而一個願

意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是

不容易做到罷了。



愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了

翻天覆地的變話，很想擁抱他。以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什

麼愛他。



只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。任何一

個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出

為什麼不喜歡他。


分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，

原因就是－－不需要原因。


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我可以確定我ㄉ男人是愛我而需要我

那我ㄋ??

不可諱言的剛開始我是因為需要而愛

不知不覺慢慢的昇華成因為愛而需要

曾經,我跟老公說過一句很殘忍的話

我說:<我是因為愛你,所以愛我們的小孩,如果哪一天我發現自己不愛你了,我會毫不

留情的離開,但是要我不愛你ㄉ前提是,我發現你不愛我了>

這樣的一句話我想很多媽媽都會覺得我很殘忍吧~

但是我是為愛而生的一個人

小孩,對我而言可以很重要也可以無所謂

認識我的人都知道我本來是很討厭小孩的

會生下荳荳是因為她是我們的結晶

<因為你愛我,所以我愛她>

所以現在的我可確定是因為愛而需要

但是當我們之間沒有愛情時

我會毫不留戀的轉身離去

不過幸好老公認同我的想法

他說過:<我會愛妳,直到妳不在我的那一天>